婚姻卡住了？我們決定讓關係休假思考夫妻之間的相處

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休婚,離婚,婚姻經營,婚後生活

作者：朴是炫；譯者：劉小妮

二○一三年的冬天，我結婚了。

二○一四年的夏天，我生孩子了。

二○一七年的秋天，我休婚了。

不知從何時開始，我和先生相處時，總感到不自在。每天我和孩子吃過晚餐、洗好碗筷後，是一天快要結束前最輕鬆的時間了。因為我可以在我最愛的空間，也就是寬二公尺、高一公尺的原木桌前寫作。對我那四歲的孩子來說，此時也是他最愉快的時光，因為他可以看他最喜歡的《小巴士 TAYO》。

但是當玄關傳來「嘀嘀嘀」電子門鎖解鎖聲的瞬間，我美好的世界就破碎了。

先生從玄關走了進來，我慢慢地從椅子上站起來。

「回來了？」

「嗯。」

妻子接過丈夫脫下的外套，好好服侍下班歸來的丈夫，這些都只是電視劇的情節而已。我先生直接走進房間換衣服，我則再次坐下來繼續看著筆電，但卻忍不住在意著先生的一舉一動。丈夫並沒有擺臉色給我看，我卻莫名其妙地察言觀色起來。讓孩子一個人看電視的時候，先生總是對我說，我對孩子「置之不理」。但當我跟先生兩人要一起做什麼，例如：吃飯、看電影或看他喜歡的綜藝節目時，他卻會把手機丟給孩子玩，從不認為自己也對孩子「置之不理」。此外，他也認為我給孩子準備的食物不合格。

因為家裡的小菜、湯等都是從外面買回來的，我很不擅長做飯，為了做飯總是倍感壓力。不管從美味、時間、營養或是精神層面上來看，對我來說，直接從外面買現成的食物比較輕鬆。比起我準備的飯菜，孩子更喜歡吃從外面買回來的食物，我也因此減少了孩子不吃飯的壓力。但孩子吃的不是媽媽親手做的飯菜，這件事也讓我心裡產生了罪惡感。先生經常問孩子：「有好好吃飯嗎？」每次聽到這句話，我都覺得自己是個讓孩子餓肚子的壞媽媽。不過，當我們一家在外面吃飯，或是他想喝酒時，孩子的飲食比我平常給他吃的更隨便。這時候，先生的標準消失了。對我來說，如此兩極的標準，根本就是「只准州官放火，不許百姓點燈」。

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圖片來源：CHOC wedding

先生在育兒、生活、工作等所有事，都做得認真且完美。孩子出生的時候，他為了好好照顧我和孩子，不只請了陪產假，還把所有年假都一併請了。做月子時，每一餐他都會煮海帶湯給我喝；孩子打疫苗的時候，他也一定會陪同前往。然而也因為請了一段很長的休假，那一年先生錯過了晉升的機會。即使如此，先生也說：「跟孩子一起度過的時光，是任何事情都無法替代的。」

先生休完假後，開始回到職場工作。下班後直到凌晨一兩點，他會負責照顧孩子。托他的福，我可以趁機補眠。有好幾次，我因為睡得太沉，沒聽到鬧鐘聲，先生也沒叫我，他就這樣熬夜照顧孩子，到隔天直接去上班。帶孩子外出的時候，一般的爸爸根本不知道要準備哪些用品，但我先生總是準備得妥妥當當，完全不需要我插手。孩子剛滿一歲的時候，得了肺炎需要住院，我們得準備至少四天的住院用品。先生要我在醫院好好陪著孩子，他回家準備東西。

當時，我認為先生一個人，根本沒辦法幫我跟孩子準備這麼多天的過夜用品。因此，我說我回去拿好了，但先生拒絕了。沒多久，先生雙手提著滿滿的行李，再次回到醫院，我一件件地拿出他帶來的東西，從那時候起，我完全相信了先生的能力。睡衣、外出服、奶粉、奶瓶、尿布、毛巾、乳液等小孩的用品全都帶來了，除此之外，還有耳機、有趣的書、保養品、棉花棒等我的個人用品也一項都沒少。

我問先生為何還把耳機帶來，他說：「晚上無聊的時候，妳可以用來看看電影。」聽到這個回答，我心想他果然比我更細心。先生對家庭上的照顧，越來越得心應手，如今他已經是個可以準時下班，也能去幼稚園參觀孩子上課的帥氣爸爸了。

聽到這裡，大家一定認為我是一個非常有福氣的女人。比起完全不幫忙做家事的男人，我先生簡直太優秀了。但其實這是個兩難的選擇，對家事或育兒完全不懂，通通丟給女人來做的男人，和對這些瞭若指掌且做得一絲不苟的男人，最好能中和一下，可是我們總是只能遇到其中一個。

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圖片來源：DestinationPhoto海角攝影

像我的情況，因為先生如此居家，所以不管我怎麼做，都無法達到先生的期待。先生經常對我說：「妳作為妻子、作為媽媽，到底為這個家做了什麼？」不久之前，我在新聞上看到一篇報導寫到：「在妻子或媽媽的角色上，女性的能力只能做到其中一項，很難同時兼顧。」我把新聞拿給先生看，沒想到先生卻說：「可是，妳兩個角色都做不好。」

對於先生的回答，我當然強力反駁。但同時，內心深處也對自己產生了懷疑。我真的沒有盡到身為妻子、身為母親的角色嗎？從那之後，不論在什麼場合，也不管對方的性別或年齡，我常常問人：

「妳認為妻子的角色是什麼？」

「妳認為妳是一個好妻子嗎？」

聽到我提出這樣的問題，大多數的人會先皺一下眉，想了一陣子，才回答：「不太清楚」、「我好像沒有特別做什麼」……。也有些人會反問我：「妻子的角色是什麼呢？」關於這個問題，我無法回答，因為就連提出這個問題的人，也就是我先生，也無法給我一個明確的答案。

我把家整理得井然有序。用餐後，因為討厭碗筷堆積在洗碗槽內，一定會馬上洗好。每天幫孩子準備晚餐，孩子睡前，會陪他看五本以上的書。某次幼稚園聚會時，院長看完我跟孩子的影片後，對我們的評語是：「充滿愛意的溫馨家庭。」孩子愛著大家，也得到大家的愛，活潑開朗地長大。這不就是媽媽的角色嗎？到底先生期待的「媽媽角色」是什麼模樣呢？

關於這個問題，之後發生了一個小事件，讓我有了些領悟。

那是某個我跟孩子約好要外出吃午餐的星期六。那天，全家人都睡得很晚，我急急忙忙地準備外出。大約再一個半小時，我們就要吃午餐了，但我又擔心孩子在路上會餓，於是在牛奶中加了麥片先給孩子吃。

之後，我們夫妻在某次吵架時，先生提到了這件事，並大聲責備我：「早餐只給孩子吃牛奶加麥片，妳也算是媽媽嗎？」

給孩子吃牛奶加麥片這事情，是用來評價媽媽的標準嗎？我有生以來，第一次因為「牛奶加麥片」而心情鬱悶不已。先生那句話，對我來說打擊很大，我開始認真思考，先生的高標準，讓我無論何時都是個不合格的妻子和媽媽。甚至到後來，只要先生在我旁邊，我就會充滿壓力，忍不住觀察起他的臉色。也因此，演變到最後變成，只要我聽到電子門鎖的聲音，就會不由自主地感到緊張不安。我們兩人待在同一個空間時，氣氛是不和諧的。

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圖片來源：uxrw俊彥大頭藝術工作室

有一天，先生跟我說：

「即使一起笑，內心還是很空虛。」

聽到他這麼說，我什麼話都說不出來，因為我也是這樣想的。

家裡的氣氛變得很沉悶，只要一言不合，我們就吵個沒完。剛開始，孩子還會用哭、討抱，或是簡短的言語來阻止我們爭吵。慢慢地，他好像了解了，自己做什麼都沒用似的，越來越來少發出聲音。我還記得我們夫妻最後一次吵架時，孩子只是靜靜躺在床上看著我們。

他不讓我們抱、不哭，也不來阻止。那天，我們爭執了好一陣子，才突然驚覺孩子怎麼那麼安靜，往床上一看，發現孩子竟然睡著了，孩子好像已經習慣父母爭吵。看到孩子變成那樣，我們夫妻受到了極大的衝擊。也因此，彼此決定要「理性的分手」。

我們希望能繼續扮演好父母的角色，但暫時擺脫妻子和丈夫的角色和義務。這句話的意思也是我需要在經濟上開始獨立了。在我安頓好生活的前三個月，我接受了先生在經濟上的支援。沒有金錢也沒人能依靠的已婚女性，還是一個孩子的媽媽，我從一家三口的生活變成一個人，真的有可能獨立生活嗎？住在各自的家，但同時維持家庭各種功能的「休婚」真的可行嗎？分居和休婚的差異又是什麼呢？

「休婚」是為了盡可能不傷害孩子的心所做的決定，但這麼做孩子真的能如我們夫妻所期望的那樣嗎？在休婚狀態中，妻子和先生的存在有什麼意義呢？兩家的父母關係又會產生怎樣的變化？孩子可以理解這樣的家庭型態嗎？還有，其他人可以同理我們的做法嗎？休婚的結果又是什麼呢？

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圖片來源：吉翔如意攝影工作室 SRphotolab

這本書講的是慢慢走向休婚的三十五歲女性的故事。我並沒有想通過這本書來告訴大家休婚的意義，因為連我也無法預測休婚的結果會是什麼。我昨天認為休婚對我的意義是這樣，可是今天可能又會不同。但對我而言，如果說分居是離婚前的階段，那我想休婚應該是復合前的階段。就像學生放寒暑假，只是為了繼續上學而已。先生跟我說這個期間，短則一年，長則兩年。我們都相信這是為了「恢復良好關係」而下的決定。

我還戴著結婚戒指、每天跟先生通電話、工作上有困難會找他吐苦水、「親愛的」這個稱呼也沒有改變。我們依然給予彼此精神上的支持，我們也同時規畫著春天的家族旅行，但兩家的父母關係就此中斷了。我原本認為理想的休婚應該是兩家父母依然自然地來往，但這方面還無法達成。不過，隨著時間的流逝，我產生了疑問：「休婚真的是復合前的階段嗎？」我也開始思考如果兩人關係完全恢復了，一定還要同住在一起嗎？「關係恢復＝住在同一個家」只有這樣的等式才是好的結果嗎？一定要復合，才是成功的休婚嗎？父母的關係很好，但依然分開住的話，對孩子會有怎樣的影響呢？比起看起來只是表面上的「同居」，「關係」才是夫妻的本質吧！

這本書並不是要鼓勵休婚，也不是不要你這麼做。在休婚的狀態裡，我雖然有丈夫，但也可以說沒有；雖然結婚了，但也不是過著一般的婚姻生活。如此不清不楚的狀態下，想好好記錄下來自己的轉變。我原本以為，自己會每天晚上因為思念孩子而哭濕枕頭，結果並沒有；原本以為會很辛苦才能找到工作，其實也還好，休婚跟我所預想的截然不同。我只是希望讀者們通過這本書，看到和以往不同的婚姻型態，而且不是用社會的標準，是用自己的標準，選擇想要的婚姻生活。

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