革除為愛過度付出的惡習愛著一個不愛你的人(上)

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作者：蘿賓‧諾伍德譯者：王敏雯

這是吉兒第一次來治療，她臉上的表情充滿懷疑。她體型嬌小、打扮俏麗，一頭金色鬈髮，僵硬地坐在椅子邊緣，面對著我。她身上無一不圓，包括臉型、略顯豐腴的身材，尤其是那對藍眼睛，她正用那雙眼睛逐一細瞧辦公室牆上裱框的學位及資格證書。她問了我幾個有關研究所和諮商證照的問題，然後一臉驕傲地說她正在讀法學院。

接著她沉默一會，垂下眼看自己交握的雙手。

「我想我還是說說為什麼來這裡好了。」她說話很快，彷彿害怕一慢下來就失去說出口的勇氣。

「我之所以來這諮商，是因為我很不快樂。當然是因為男人。嗯，我是說，是因為我跟男人的關係。我總是把他們嚇跑。一開始都很好，他們主動追求我，送花請客什麼的，但等他們瞭解我之後……」她明顯緊繃起來，才痛苦地說：「就分手了。」

她抬起頭看我，雙眼盈滿閃爍的淚水，放緩語速繼續說下去。

「我想知道自己哪裡做錯了，有什麼地方需要改──我一定會改，要我做什麼都行，我是很認真努力的人。」

她講話又變得急切。

「我不是不願意付出感情。我真的不懂為什麼老是遇到這種情況，我已經不敢再進入關係了，每一段愛情都只有痛苦，沒有別的。我已經開始怕男人了。」

她搖了搖頭，一頭小圓鬈跟著左右晃動，口氣激動：「我不想要這樣，因為我很孤單。法學院的功課很重，我還得工作養活自己，可以說是從早忙到晚。其實，我去年就只有工作、上課、讀書、睡覺，但我很想念有男朋友的日子。」

她很快接著說：「兩個月前我去聖地牙哥找朋友，認識了朗迪，他是律師。有天晚上，朋友帶我出門跳舞，結果碰到他，我們兩個真的是一拍即合，有好多話可以聊──基本上，好像都是我在說，但他看起來滿喜歡這樣的。他對我在乎的事情也有興趣，能跟這樣的男人在一起實在很棒！」

她皺起眉頭。「他似乎真的很喜歡我，你看，他還問我結婚了沒……我離過婚，是兩年前的事了……他也問我是不是一個人住之類的。」

我能夠想像吉兒初識朗迪那晚，伴著震耳欲聾的音樂開心地聊天，她想必表現得無比熱絡。一星期之後，他趁著出差，特地多繞一百英里的路來洛杉磯找她，她想必也以同樣熱絡的態度款待他。兩人共進晚餐，她主動邀他回家過夜，好讓他休息一晚，隔天再開車回去。他答應了，那晚兩人有了肌膚之親。

「感覺很棒。他讓我為他下廚，似乎很享受別人照料他。隔天一早，我趕在他穿衣服前，先替他熨好襯衫。我最喜歡照顧男人了，我們很合得來。」她露出渴盼的笑容，繼續說下去。顯然，她幾乎是馬上就對朗迪極度執著。

他才剛回到位於聖地牙哥的公寓，電話鈴就響了。她口氣熱切地說很擔心他開這麼長的路程，知道他平安抵達就放心了。他聽起來有些不解她為何撥這通電話，她只好說打擾了，掛掉電話。但她心中不好過，明白自己又一次在乎得太多，其實對方根本沒那麼在意。

「朗迪有次叫我不要給他太大的壓力，要不然他會乾脆消失，我嚇壞了。一切都取決於我自己，我應該要懂得愛他，同時也給他空間，但我辦不到，所以我就更害怕。但我越驚慌，就越黏著他。」

沒多久，吉兒幾乎每晚打電話給他。本來說好兩人輪流打，但朗迪老是拖到很晚，她心神不寧，完全無法入睡，只好主動打給他。兩人的對話既冗長又不著邊際。

「他會說他忘了打，我就說：『你怎麼會忘了？』畢竟我從來沒忘過。接著我們討論他忘記打的原因，他似乎很怕跟我太親近，我想要幫他突破障礙。他總說不知道人生的意義，我就會試著幫他釐清人生當中的難題。」就這樣，吉兒變成朗迪的「諮商師」，努力協助他學會付出更多愛。

▲ 圖／僅示意圖　來源：老虎叔叔影像紀錄

事實是，朗迪不想跟她在一起，但她接受不了。吉兒早已認定朗迪需要她。

吉兒兩次飛到聖地牙哥和他共度週末。第二次去時，朗迪從早到晚理都不理她，自己看電視、喝啤酒。那是她人生中最悲慘的一天。

「他酒喝得很兇嗎？」我問她，她好像嚇了一跳。

「沒有吧，不算是。其實我也不知道，我沒想過。當然，我認識他的那晚他喝了酒，不過這是正常的，那裡是酒吧嘛。我跟他通電話，有時會聽到冰塊撞擊玻璃杯的聲音，我就會開玩笑說你在獨自喝悶酒啊？其實，每次見到他，他都在喝酒，但我以為他只是愛喝兩杯，這應該很普通吧？」

她停下來思索。「你知道，有時候通電話，他會講一些莫名其妙的話，對一個當律師的人來說，講那些話很奇怪。完全牛頭不對馬嘴，講完下句就忘了上句，前後搭不起來，但我從沒想過這跟喝酒有關。我也不曉得為什麼我覺得這很合理，也許是我不敢讓自己多想。」

她哀傷地看著我。

「也許他真的喝太多了，但那也是因為他覺得我太乏味。我大概不夠有趣吧，所以他才不想跟我交往。」她焦躁地繼續說：「我前夫也總是離我遠遠的，顯然是這樣！」淚水在眼眶中打轉，她努力把話說完：「我爸也一樣……我到底有什麼問題？為什麼他們都不想親近我？我做錯了什麼？」

吉兒一察覺自己和生命中重要的人之間發生問題，不僅竭力試著解決，甚至還把責任攬在自己身上。她認為，假如朗迪、她前夫、甚至父親都不愛她，一定是因為她做錯事、或該做某件事卻沒做，才會這樣。

許多在愛情中受苦的女性，無論是態度、感受、行為和生命經驗，都與吉兒相仿，吉兒充分展現了女性為愛過度付出的特徵。無論這些愛情故事的具體細節或衝突為何，也許是跟一個男人苦戀多年，抑或交過多位男友皆未修成正果，這些女性具有許多共通點。過度付出的愛，並不是愛上太多男人、老是一頭栽進愛情、愛得太深刻；實際上，過度付出的愛，是指過度執著於某個男人，以為這就是愛，任由這份癡迷控制你的情感和大部分行為，儘管知道自己因此失去了健康和快樂，卻狠不下心斬斷情絲。用你所受的苦來衡量愛情的深度，就是過度付出的愛。

捧讀本書時，你也許會在吉兒或其他女子的身上看見自己，忍不住懷疑自己是否愛得太多。也或許，雖然你和男人的相處情形確實跟她們很像，你卻不願意讓自己被貼上那些女性擁有的某幾種標籤。我們對某些字眼特別反感，例如酗酒、亂倫、暴力或上癮等等，有時因為不敢把標籤貼在自己或所愛的人身上，反而看不清自己的人生。可悲的是，沒勇氣貼上標籤也使我們無法尋求協助。從另一方面來說，有些標籤未必符合你的人生。或許你幼年時遇到的問題比較幽微，比如父親讓家人過著優渥的生活，卻對女性反感、不信任女性，所以他無法愛你，也導致你無法愛自己。再比如說，雖然母親常公開誇你，說你很棒，私下卻容易嫉妒、很愛較勁，結果你必須拚命達成良好的表現才能贏取她的認同，卻又深恐她忌恨你的成就。

▲ 圖／僅示意圖　來源：老虎叔叔影像紀錄

問題家庭的面貌百百種，需要好幾本書詳加探討，無法光憑本書涵蓋全貌。但必須瞭解的是，不健全的家庭有一項共通點：成員無法討論最根本的問題。他們也許討論過其他問題，討論到大家都倒胃口了，然而，這類表面的問題卻掩蓋了真正使家庭失能的深層原因。家庭功能崩壞，與家庭成員受傷的程度，並非取決於家庭問題的嚴重性，而是成員對這個問題諱莫如深的程度。

在功能失調的家庭中，每個人只能扮演一種刻板的角色，溝通也很僵化，只能講份內該講的話。家庭成員無法自在暢快地分享經驗，表達需求和感受；相反地，父母子女得演好各自的角色，配合其他人演出。每一個家庭都會有不同的角色，然而一旦環境改變，成員也該隨之改變、加以配合，家庭才能夠持續健全發展。舉例而言，用照顧一歲嬰孩的方式對待十三歲少年是極其不當的，育兒方式也該因應現實。然而，功能失調的家庭無視於大部分現實，每一個家庭成員的角色都是固定的。

不管是會影響某一個成員的事，抑或是影響整個家庭的大事，若是無法在家討論（禁止討論的方式可能是明令禁止，例如有人會說：「不要講這種事！」也可能很隱晦，例如悄悄轉移話題），慢慢地，我們會變得不再相信自己的感覺或看法。因為家人否認現實，我們也跟著否認。如此一來，我們就無從培養正視人生、與他人交往、應付外在情況的能力，容易過度付出的女性往往就是缺乏這項基本能力。我們變得察覺不出某人或某事對我們不利：其他人自然而然知道該閃避危險、不舒服或糟糕的狀況，我們卻毫不迴避，因為我們不懂得站在自我保護的立場，客觀評估情勢；我們不相信內心的感覺，不知道該如何憑感覺行事；生長於健全家庭的人懂得趨吉避凶，我們卻是哪裡有危險、詭計、麻煩或障礙，就往哪裡鑽。深深吸引我們的人事物，大多是幼年經驗的翻版，因此我們招惹到更多麻煩，受傷更重，最後搞得遍體鱗傷。