「戀愛成癮者」的3大特徵讀懂自己的愛情！

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▲ 圖／僅示意圖　來源：Bluewein Photography

作者：派雅‧梅樂蒂, 安姬雅‧米勒, 凱斯‧米勒譯者：曾舜華

戀愛成癮者的特徵

戀愛成癮者主要的行為症狀，可以歸結為下列三點：

1.戀愛成癮者分配過量的時間、注意力、和重視對方大過自己，而且這樣的專一裡通常具有癡迷的特質。

2. 戀愛成癮者有不切實際的期待，希望關係中的另一方給予無條件的積極關懷。

3. 身處一段關係之中時，戀愛成癮者會忘了照顧或重視自己。

雖然以我的觀察，戀愛成癮最常發生在情侶關係的女方，但男性也有可能成為戀愛成癮者。一個人也可能在其他種類的關係中，以戀愛成癮者的模式與人相處，例如對父母、兒女、岳母、諮商師、密友、宗教領袖、戒癮十二步驟療法（Twelve-Step program）的幫助者、心靈導師或電影明星。

有意識的恐懼與無意識的恐懼

除了這三樣特徵外，戀愛成癮者常受制於兩種主要恐懼，最常意識到的恐懼是﹁被單獨拋下﹂。戀愛成癮者幾乎願意忍受任何事，只求不被拋棄，這份恐懼源自於何種類型的童年經歷，將稍後於本章描述。

諷刺的是，儘管戀愛成癮者不願意被拋下，希望能與某個人保持安安穩穩的關係，但他們意圖建立的這種密切而苛求的連結，事實上是一種黏結，而非健康的親密關係──這是他們的另一份恐懼，至少是份無意識的恐懼。他們否認的這份恐懼同樣來自童年經歷，不是實際遺棄，就是情感遺棄，甚至同時出現在兩個層面；戀愛成癮者沒有從拋棄他們的照顧者身上體驗過足夠的親密感，以至於不曉得該怎麼建立健康的親密關係。

因此，等到成年後，戀愛成癮者往往以為自己與人親近，而且尋找的也是親密的關係，但事實上，戀愛成癮者對健康的親密關係卻是嚇壞了，因為他們根本毫無頭緒；一旦與另一半親近到某種程度，他們就開始內心慌亂，做出再度拉開彼此距離的行為。

這兩份恐懼──恐懼遺棄和恐懼親密──導致戀愛成癮者陷入痛苦不堪又自找麻煩的困境中；戀愛成癮者明明意識到自己想要親密，卻又無法忍耐健康的密切關係，所以他們必須不自覺地選擇無法建立健康親密關係的另一半。

▲ 圖／僅示意圖　來源：Bluewein Photography

上癮的力量：投入過久，重視過多

從共同依賴復元時，我們不再否認自己沉迷於某種物質或強迫行為，會意識到這個癮頭已經控制了我們，比我們的意志力還更強大。無論對什麼上癮，起初都使我們感覺良好，但最終卻讓我們感覺變差。

也許是因為不良後果帶來了痛苦，也許是因為某人下達通牒，逼得我們去檢視自己此刻的作為，我們或許會決定戒掉這個東西，或是停止這種強迫行為，卻只發現自己停不下來，終於痛苦地明白我們受制於某種自己駕馭不來的東西，某種對我們意外地有強大力量的東西。從這個概念來看，我們可以說，這個上癮過程對我們的效果，已經形同至高無上的力量。

直到我們終於能承認自己對這上癮過程無能為力，承認只要涉及這件事，就對自己也同樣無能為力，而人生也變得無法駕馭。這時，復元之路才得以開始；認清事實、承認錯誤，就是任何一個戒癮十二步驟療法中步驟一的重點。

評估是否上癮的步驟，可以應用在戀愛成癮上面，這個病症最顯著的特徵，可能就在於分配過多時間和過度重視另一個人。戀愛成癮者的眼中，幾乎只看得見愛戀的對象，他們癡迷地想著、想跟對方在一起，只想碰觸、聆聽以及與對方說話，也希望被對方照顧和捧在手掌心上。

一開始，這段關係讓戀愛成癮者開心，他們佩服另一半的種種優點，尤其佩服對方的能力，進而認為這個人比自己更優越，或者力量更強大。一旦當他們如此認為，就會給對方更多力量，甚至超越了對方實際擁有的程度，並且因此期許另一方從這無常人生中拯救他們，保護他們免於痛楚或毀滅，能夠照料與呵護他們。

戀愛成癮者視另一方無所不能，就是把對方當作至高無上的力量，就好比對酒鬼而言，至高無上的力量是酒瓶；對有毒癮的人而言，就是毒品；對工作狂而言，就是工作上的體驗了。

到了最後，雖然戀愛成癮者竭盡心力操縱對方，以求對方符合他們創造出的內心形象──也就是以戀愛成癮者渴望的方式來照顧他們、疼愛他們──但他們卻一而再、再而三地失望，因為沒人能滿足這種貪得無厭的欲望。於是，當這段關係開始變得折磨，痛苦到一定程度後，戀愛成癮者會決定結束這段關係，卻發現自己既不能忍受對方，也不能失去對方。

戀愛成癮者不只對另一半抱持著錯誤信念，同時也為了反覆失望而憤怒不已，因為另一半的行為並不符合他們的期望（當個至高無上的力量），所以戀愛成癮者開始以種種毒害關係的爭執挑釁來回敬，反擊他們眼中另一半存心失敗的行為。

許多人都以為共同依賴者就是一個依賴、黏結、過度照顧對方的人，其實稱這種情況為「戀愛成癮」應該更適切。不是所有的共同依賴患者都把對方視為至高無上的力量，有些豎立心牆隔絕人群，有些則侵犯、觸怒和控制他人，並沒有打算與對方建立親密關係。

我相信，把另一個人視為至高無上的力量，就是戀愛成癮的關鍵核心，這是種自成一格的上癮過程。不管是為了一勞永逸地擺脫共同依賴還是戀愛成癮，我們必須要尋求適當的至高無上力量，這股超越我們的力量，不是另一個人，而應該是能提供指引、慰藉和寧靜的一股力量。

在戒癮十二步驟療法的架構內，靈性的成長讓我們與真正更為強大的力量連結，因此我們能夠獲得需要的協助，彌補自身瑕疵、軟弱和無力改變，也引導我們解決內心掙扎，面對每個人都會遇上的日常煩惱。

▲ 圖／僅示意圖　來源：UME婚紗攝影

不切實際地期待無條件的積極關懷（愛）

戀愛成癮的另一個有力特徵，在於戀愛成癮者期望對方無時無刻都給予無條件的積極關懷，這點反映出戀愛成癮者極度缺乏自尊。

相較於一般人，戀愛成癮者通常嚴重質疑自我價值，所以他們更加渴望和積極尋覓無條件的積極關懷，以治療他們受傷的自尊心；就像酒鬼在酒瓶中尋找安慰、工作狂藉由不斷忙碌或獲取成就以得到安慰那般，戀愛成癮者在一段關係中尋找足夠的無條件積極關懷，以求減輕自尊極度低落所帶來的痛苦（與共同依賴相關）。

悲哀的是，戀愛成癮者經常受到避愛者吸引，對方只想逃避承諾和健康的親密關係，而且極度耽溺於酗酒、工作或性等成癮行為。戀愛成癮者往往落得在避愛者無法駕馭人生、一團混亂之際，替對方收拾殘局。但是「不得不這麼做」又令戀愛成癮者怒火中燒。由於戀愛成癮者只要浮現孤單的念頭就無法忍受，只得繼續待在這段關係中打理一切。然而這份怒氣，常常使他變得控制欲強且態度惡劣。雖然留在關係裡也不開心，但因為害怕被遺棄，也因為他們對於被拯救、關懷、保護的欲望都沒能獲得滿足，所以他們無法離開。

忽略了照顧和重視自己

戀愛成癮者一旦步入一段共同成癮關係，就會減少重視和照料自己。我發現，不管在任何情境下，多數的戀愛成癮者都不曉得如何妥善照顧和重視自己。因為患者認為，照顧自己是別人的責任。於是，和別人展開一段關係時，患者會期許這個人來重視和照料他們，至於從前他們為自己所做的種種，都會隨之減少。

我聽過許多女性戀愛成癮者說：「我不談戀愛的時候，還蠻獨立自主的，我可以收支平衡、送修汽車、均衡飲食、處理絕大多數的問題，甚至多數決定都下得挺不錯。大部分時候，我對自己的意見都頗為滿意；可是只要開始戀愛，我就會完全走樣。」

不但期待他人的無條件積極關懷很不理智，期待一個想逃避親密關係的人來照顧我們，更是顯得荒謬。戀愛成癮者的偏差想法是，另一半會給予無條件的積極關懷和照顧。而會有這種想法，是因為患者正體驗著失敗的自我關係（與共同依賴相關）。

戀愛成癮者童年的受虐經驗

我開始相信，人們之所以罹患戀愛成癮，是來自童年遭受遺棄那份尚未癒合的痛楚。患者感覺生活在這世上如此不安全，除非能依靠著某人，他們緊緊抓住一個堅定的妄想，認為另一半有力量照顧、肯定他們，而且莫名地可以使他們的人生完整。他們不斷想要避愛者符合自己不切實際的內心形象，但這樣的堅持卻嚴重毒害了關係。

通常來說，戀愛成癮者不曾從照顧者身上得到足夠而適當的情感連結。很有可能，在童年就經歷了中等至嚴重程度的遺棄或忽視；對於兒童來說，要感受到愛很簡單，只要有人照顧他們就夠了。

照料本身就傳達出一個訊息：「你很重要，沒有你不行，你是受人疼愛的。」我相信，孩子如果沒有從父母身上得到足夠的情感連結與呵護，自尊就會產生嚴重問題。

戀愛成癮者往往在童年經歷大量而深切的痛楚、悲傷以及劇烈的失落感。由於照顧者沒有照料這些孩子，他們內心有一部分被剝奪了成長茁壯的機會。而這份痛楚和悲傷，我稱為「寶貝的痛苦（the pain of the precious child）」，這是相當深刻的，甚至可以追溯到最早期的意識記憶之前。

在孩提時代，戀愛成癮者便感受到龐大的恐懼，他們無法與照顧者產生連結，內心感到萬分無助。諮商的時候，患者常描述這種童年的恐懼就好比不能呼吸，彷彿被切斷氧氣供應，真的就要死去一般；或是內心感到空虛，沒能從照顧者身上獲取呵護，並且由於沒有人願意呵護這個孩子，他們變得無法真正去做自己或喜歡自己原本的樣子。除此之外，很多患者都心懷怒氣，因為他們的需求沒有獲得滿足。這些孩子總會在忽然一瞬間意識到，自己其實遭受虐待。

這種兒童時期的嚴重分離，也就是遭受忽視或遺棄的原始經驗，對孩子具有毒性的影響，並且一路延伸到成年以後。原始的遺棄經驗尤其充滿痛苦、恐懼、憤怒、羞愧和空虛，而這些孩子沒有宣洩情緒的地方，他們會把情緒累積在心裡，直到成年後面臨被拋棄的威脅，或者真的被拋棄時，累積多年的情緒受到刺激，終於一次爆發。

在這些孩子中，有許多人曾短暫或有限地與人產生連結，例如和祖父母一起，讓他們從遺棄所帶來的痛苦、恐懼、憤怒和空虛中得到紓解。然而，這樣可能只會使問題惡化，因為這件事告訴了他們，就是要透過與他人的連結，才能舒緩這種痛楚。

就算是在兒童時期，戀愛成癮者也渴望連結、隸屬於某人，藉由與（患者認為）能填滿他們破了洞般的空虛心靈、祛除他們不足感的人聯繫，他們才終於可以感到安全。他們要找的那個人，能減輕他們因為原始的遺棄經歷而產生的壓力；成年之後，幾乎任何人都能充當這個角色：愛人、父母、朋友、兒女、諮商師、牧師。就算對方沒有這種強大力量，那也無所謂，戀愛成癮者會賦予這個人足夠的虛構力量和無條件的愛，好填補戀愛成癮者的缺憾，滿足他快樂的妄想。

▲ 圖／僅示意圖　來源：TAEHEE W 韓國婚紗攝影

幻想拯救者誕生

這些孩子要逃避父母嚴重遺棄所引起的痛苦，其中一個方式，就是幻想某種英雄前來拯救，小女孩想像的可能是身披閃亮盔甲的武士，愛上她後，藉著與她共譜戀曲來展現愛意，使她的生命充滿意義。這種幻想，往往很像故事《睡美人》。故事中的睡美人靜靜沉睡，感受不到自我，也感受不到外界，直到白馬王子給予重生之吻，終於讓她甦醒。孩子常沉醉在這種幻想中許久，整個心情都為之好轉。我小時候就時常幻想身披閃亮盔甲的武士，動輒就是好幾個小時；情緒低落的時候，我就在腦海中上演這齣幻想，不出十分鐘，就能心情變好，並且持續至少兩、三個小時。

我認為，如果我們在腦海中放入一張美好畫面，想著它，就能刺激出情緒反應，進一步釋放出腦內啡。腦內啡確實能舒緩痛苦的情緒，產生飄飄然甚至極度快樂的感覺。這些孩子開始相信，只要能與這樣的英雄產生連結，她們就能像睡美人一樣，最終活了起來，得到保護、受到重視。

對戀愛成癮的男性來說，拯救他們的通常是某位洋溢母性光輝的女性；而對同性戀者而言，則是另一個同性別的人。隨著他們長大，這份幻想就在潛意識中越來越根深蒂固，即使成年之後，他們仍然在尋覓那個能滿足自己救援者幻想的人。

這個觀念受到今日羅曼史小說、電影、情歌的強化，許多人都深受影響。有些人甚至會說：「與這樣一個英雄相戀，總是有可能的吧？不然怎麼會有這麼多電影、書籍和歌曲都在描繪這種主題呢？」這種思路的問題就在於，那些書籍、電影所描述的關係反映出的，其實是不健康的關係，奠基於張力、錯覺和不切實際的期望，而非成熟健康的愛情。

深植內心的無助感或忽視感

為人父母遺棄或忽視孩子時，孩子會接收到這則訊息：「我不想照顧你，因為你不值得。」被遺棄的孩子無法從外界得到呵護或肯定，因為照顧者拋下了他們，而他們也沒辦法呵護或肯定自己；因為他們年紀太過幼小，沒有人教過他們何謂「健康的」呵護。因此，幾乎所有的戀愛成癮者展開成人關係時，內心都深植著一股缺陷感和無價值感，並且深信他們無力照料自己，這點直接來自於父母親當初的遺棄。伴隨而來的，通常是一份虛妄的幻想，以為某位白衣騎士會前來拯救，滿足遺棄造成的極度渴望。但美國文化卻鼓吹這種觀念，尤其還支持女性去相信這點，更促使問題惡化。

而且，遺棄或忽視對戀愛成癮者造成的另一個影響，就是深信如果在一段關係中，他們若不緊緊依靠對方，就會活不下去，這一點加強了戀愛成癮者在共同成癮關係中缺乏界線的行為，使得避愛者感覺快要窒息。

▲ 圖／僅示意圖　來源：JIM 駿 PHOTO Studio

戀愛成癮和共同依賴的區別

我們經營生活的概念，來自於與照顧者之間的連結方式，遭受遺棄的經驗告訴了孩子他們毫無價值，也讓他們對於如何照料自己產生扭曲的感受，孩子的天性特質若未受到呵護，便會發展出機能失調的應對行為，展現出第一章所列舉共同依賴五項成年後的主要症狀。因為照顧者在生活的基本議題上，沒有妥善協助孩子，好比自我照料和健康的人際相處技巧，使他們會發展出遺棄和虐待的行為。

第一項和第四項核心症狀，在戀愛成癮者身上尤其常見：自尊心低落，以及無法妥善照料自己；第三項核心症狀，也就是對現實（對方是什麼樣的人）有著扭曲的思考，也是徵狀之一；至於其他兩項症狀，雖然很明顯，但相較之下沒那麼顯著。

共同依賴的痛苦過於強烈時，許多人會轉而沉溺某種癮頭，以求療癒這份痛楚，因為我們不知道該如何紓解痛苦。我們找到某樣東西、強迫行為或是另一個人，以減輕無法與自我和諧共處的痛苦。如果這樣東西、強迫行為或是這個人，確實達到了效果，我們就會繼續下去，即便不良後果越來越常出現，最後，我們終於對這樣東西、強迫行為或這個人上了癮。而上癮的功能，就是為了抹除無法忍受的現實。

人們常說，我們要不是上了癮，就是得了共同依賴。但我相信，絕大多數人都是上癮的共同依賴患者，沉溺於癮頭之中，以求舒緩未經治療的共同依賴所帶來的痛苦。步入一段關係時，我們之中有些人很可能會做出戀愛成癮者的行為，一心想平復那源自根基的痛苦：未經治療的共同依賴狀；結果，卻陷入一段痛苦的關係，而且幾乎無法走出來，因為這些關係確實能減輕一些空虛帶來的痛苦。

因此，強迫行為與上癮相關，而個人試圖抹除的痛楚和壓力則來自共同依賴，我常常發現共同依賴患者酗酒、飲食失衡、服用藥物、信仰宗教、沉迷賭博、熱衷工作或耽溺於關係之中，以試圖移除這些痛苦和壓力。

所以，不是所有的共同依賴患者都是戀愛成癮者。戀愛成癮者找上一個對象，或在一段關係中出現強迫行為，作為他選擇的藥物，好移除自我關係不良產生的痛苦，也就是共同依賴中所描述的核心症狀；其他的共同依賴患者則藉由不同形式的成癮行為，來舒緩痛苦，因此被稱為酒鬼、暴食症患者、厭食症患者、性成癮者、宗教上癮者、工作狂等等。

共同依賴使人無法以健康的心態喜愛自己；至於那些被強迫驅使著，拚命要別人告訴他們「自己值得被愛也是真的被愛的」，則被稱為戀愛成癮者。

戀愛成癮者深信，另一方能夠而且也會照料他們。這個想法，源自於成年共同依賴患者的第三症狀與第四症狀：難以認清自身現實，以及難以妥善安排個人的需求及欲求。

另一方面，對另一方迷戀執著，朝思暮想，只想待在對方身邊，無論在情感上、肢體上，任何層面都想緊緊黏著對方，則是戀愛成癮的一部分。