容易逃避親密關係？教你讀懂「避愛者」的3大特徵！

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▲ 圖／僅示意圖　來源：BLACK EYES STUDIO

作者：派雅‧梅樂蒂, 安姬雅‧米勒, 凱斯‧米勒譯者：曾舜華

戀愛成癮者選擇的伴侶：避愛者的特徵

會吸引戀愛成癮者的人，具有某些可以辨認且頗容易預測的特徵。而相對地，具有這些特徵的人也受到戀愛成癮者吸引。在戀愛成癮者「模範」伴侶的所有特徵裡，共通的主要特質就是逃避，戀愛成癮者也許會覺得這點不可思議，因為避愛者最初登場時，是如此氣勢強硬。

避愛者的特徵

避愛者至少有三種以上的特徵，結合之後，導致他們逃避親密關係。

1.避愛者為了逃避關係內的張力，就在關係外創造各種活動(通常是成癮行為)張力。
2.在一段關係內，避愛者避免讓伴侶瞭解自己，以保護自己不被對方吞噬，或是受制於人。
3.避愛者避免與伴侶親密接觸，採用各種我稱為「疏離技巧」的步驟。

我最常見到避愛者特徵的地方，就是在一段男女戀愛關係中的男方，雖然在某些戀愛關係中，可能是相反的情況；而在一段同性戀情中，其中一方也可能具有避愛者的特徵。除此之外，避愛者的特徵可能在其他種類的關係中浮現檯面──對兒女、父母、配偶的父母、接受心理治療的病患、親近的朋友等等，不勝枚舉。

在避愛者與他人的關係裡，最基本的特性就是真正的遺棄；避愛者不會和兒女分享自己實際上是個怎樣的人，他們躲在防禦的情感心牆後面去經營生活，就像隱身幕後的木偶師一般，對於建立關係的另一方，他們一直不斷想控制對方的選擇。

▲ 圖／僅示意圖　來源：Bluewein Photography

有意識的恐懼與無意識的恐懼

避愛者清楚意識到自己(嚴重)恐懼親密，因為他們相信自己會被壓榨、吞噬以及控制。正如以下所見，避愛者在童年時期，就被他人的需求、他人的現實、他人的存在所壓榨、吞噬、控制，所以他們再也不想經歷這種事，童年的黏結經驗烙下一個深刻信念──越是親密，就越是悲慘──這是從與原始照顧者和與其他戀愛成癮者的互動經驗中歸納出來的。

同時，在某種程度上，避愛者也恐懼被拋棄，這份恐懼通常是無意識的，然而在部分避愛者身上，已經幾乎足以意識到這份害怕；這份成年後的恐懼源自於童年時期被照顧者遺棄。因為，當孩子被迫要去呵護父母，父母同時也就遺棄了孩子受呵護的需求。

雖然相較於黏結，避愛者在童年遭受遺棄的經驗較為不明顯，卻也是真實存在。由於在兒童時期，避愛者通常缺乏足夠的人際互動經驗，不曾舒緩過遺棄的痛苦、恐懼和空虛，他們不曉得人際關係可以紓解這些情緒。然而，儘管他們難以對伴侶做出承諾或親近對方，但這份害怕被拋下的無意識恐懼，仍將他們拉入與別人的關係中。

在自己也沒意識到的情況下，避愛者卻能辨認出戀愛成癮者對於被拋棄的強烈恐懼，並且受到吸引；避愛者知道，他要誘發伴侶的恐懼很簡單，只要威脅分手就可以。避愛者相信，像這樣立於上風，他們就能逃脫被壓榨、吞噬和控制的命運，而在內心更深處，他們相信這樣就能避免自己被拋棄。

因此，避愛者和戀愛成癮者具有相同的兩種恐懼：恐懼親密，也恐懼拋棄。兩者的差別在於，其中一方明顯意識到的，卻潛藏在另一方的潛意識中。

戀愛成癮者對於遺棄有強烈恐懼，卻沒意識到自己害怕親密，導致他們不自覺地選擇不擅親密的對象；避愛者強烈恐懼親近，然而底下卻潛伏著對被拋棄的深層恐懼，於是他們總想成為關係中主導的那一方。如此，他們至少能有時感到自己手握大權，迎合了對方的需求，卻不至於被吞噬自我。

▲ 圖／僅示意圖　來源：Pei makeup

逃避關係內的緊繃感

避愛者有個主要目標，就是將關係內的緊繃感盡量降到最低，因為關係若是緊繃會令人感覺非常消耗心神，對此他們十分害怕，並且威脅著要成為一種壓倒性的力量。為了避開親密關係，他們專注於關係外的某樣事物，並且沉迷其中，任何成癮行為都無所謂，總之效果是一樣的：他們無暇和伴侶保持親密關係。

由於專注在關係外的事物，避愛者大幅拉開了與戀愛成癮者的距離，於是伴侶感覺到避愛者人在心不在，因為，他們的心確實不在這裡。

除此之外，將心思大量投注於關係之外，能賦予避愛者活力，感覺生活充實，他們將關係維持在低度張力，所以無法在關係之中感受到活力。戀愛成癮者若覺察到對方缺乏活力的傾向，將更令他覺得對方疏遠了自己。

▲ 圖／僅示意圖　來源：Tryme Image攝影工作室

避免伴侶瞭解自己

正如我們所見，親密指的是分享自我資訊，而對方不妄加評斷，但避愛者在可能與他人親密接觸時，會想辦法避免讓對方瞭解自己。我相信這是出於他們心中強烈的恐懼，害怕如果和別人分享自我，就會被利用、吞噬、控制或操縱；從他們不願意告知伴侶自己的需要及欲求，卻要伴侶猜測他們心意，這一點便可見端倪。

害怕被利用、被吞噬、恐懼親近對方，從避愛者的兒童時期便出現了，當時他們分享了自我資訊，照顧者卻真的加以利用，操縱他們來照料照顧者。此外，我們也已經看到，戀愛成癮者也想要緊緊與伴侶黏結，得到無條件的愛與照護，關於避愛者的個人資訊，他們會徹底利用到極致。

並且，假若直接開口要對方協助滿足需求及欲求，結果戀愛成癮者卻沒能確實履行，避愛者就會沮喪失望，感覺遭受背叛，正如他童年時的經歷。

▲ 圖／僅示意圖　來源：青樺婚紗CHINGHUA

避免關係中親密接觸的機會

避愛者採取種種疏離技巧以避免親密關係，方式包括構築心牆，而非劃設健康的界線、老是讓周遭環繞足以轉移注意力的事物、採取心理控制的手段、沉迷於某種成癮行為。

構築心牆，而非劃設健康的界線

人與人之間要有健康的親密接觸，需要個人與他人分享自我現實，對方能夠理解，並且不會擅自評斷或意圖改變；這情形可以發生在一種或數種不同的現實層面：肢體、性、情感以及知性層面。

對於這種親密交流，健康的界線(boundaries)極為關鍵，它們提供了保護，於是我們得以自在地聆聽他人的現實，即使不喜歡也無傷大雅。相對地，我們也能自在地分享自我；界線還有另一個功能，就是約束自我現實，讓我們能適度表達，不至於以自我現實去侵犯或虐待他人。

許多共同依賴症患者的核心症狀之一，就在於無法維持健康的界線，有些人構築了心牆，而非劃設健康的界線。心牆確實能保護我們，但它們阻斷了親密關係，與界線並不相同。如果其中一方或雙方都設立了心牆，彼此幾乎不可能發展親密關係。

想像一下，你正站在自家草坪邊緣，位於你家院子與鄰居院子產權交界的那條線，這條線就如同一條健康的界線，你知道線在哪裡，你能從上頭望過去，和另一頭的鄰居交談，隔著這條線發展出一段關係。然而，你和你的鄰居都清楚，你的產權從哪開始，到哪結束。

假使你沿著產權界線蓋了道高聳的磚牆，或是一道木籬笆，你和鄰居之間便有了個實體障礙物，你再也無法輕易與他見面、聊天。牆雖然給了你保護和隱私，卻也阻擾了你和鄰居間的關係；高高的磚牆或許對保護產權有些幫助，但心牆卻禁絕了親密關係。

有幾種牆阻礙了我們與人相處的能力。舉例來說，憤怒與恐懼之牆使用了激烈的情緒，令人不敢靠近；避愛者可能也會使用沉默之牆，有效將彼此交談降到最低；還有偽裝成熟的牆，老是假裝淡然，喜怒不形於色(避免情緒上的親密)；以及善解人意的牆，永遠客套殷勤，甚至關係陷入瓶頸也不告知伴侶──即使告知之後，難關或許就迎刃而解了(避免知性和情感上的親密)。

轉移注意力

避愛者使用的另一個疏離技巧，就是在伴侶面前裝忙，邊開車邊聽廣播就是個常見例子。避愛者在家時，可能會一直開著電視，或是忙於修繕物品、弄東弄西，有時候避愛者會極度熱衷於某項運動，好比網球、高爾夫球、保齡球或壘球，這樣就有理由長時間不在伴侶身邊；享受這些活動並不是什麼過錯，只要目的不是為了避開彼此的親密接觸。就算是兩人共同從事一項運動，例如父子一同玩高爾夫球或打獵，參與這項活動的目的，也可能只是要取代思想或情感的親密交流。

居於主導地位

在我們的文化中，價值、權力和金錢的關係十分奧妙，每當價值感增加時，我們的權力感和賺錢的能力通常也會提升，基於同一理由，如果以某些方式賦權於自我，我們的價值感和賺錢的能力可能就會增加。但是相對地，如果我們賺錢的能力降低了，價值感和權力感似乎就隨之減少；三項中只要有一項改變，就會連帶牽動其他兩項──共同增加或共同減少。

避愛者企圖掌控金錢、扮演強者、比對方更有價值，他們藉此來主宰伴侶，對控制的這份深不可測的需求，就源自於他們最大的恐懼：被他人支配自己應該扮演的角色。

乍看之下，這情況似乎自相矛盾；一個人極力避免與他人發展關係，卻想要控制別人留在這段關係之中？是什麼因素阻止這個人飄然而去、離群隱世？我認為，一方面是內心潛藏著被拋棄的恐懼；另一方面是拯救那需求迫切又楚楚可憐的戀愛成癮者，同時受到對方崇拜，能給予自己價值感和賦權感。避愛者想要也需要建立關係，感受到與他人的連結，但他們卻小心翼翼，防衛得滴水不漏。因為他們恐懼受制於這段關係，害怕被這段關係吞噬，於是利用價值、權力、金錢的連動機制，以及若即若離的保留態度，成為手握大權主宰一切的人。

另一種主導方式，是無論如何都要贏、都要當「對」的那個人，因為承認犯錯就代表落於下風。然而，也有另一種方式，就是避免爭執。因為一旦在爭執中吵輸，就代表無法閃避伴侶論點中的邏輯，必須改變自己或承認自己犯錯，因此會有失去主導的感覺。

有些避愛者也可能採用肉體力量和虐待去控制戀愛成癮者，許多肉體虐待的關係之所以存在，這是個重要因素。

上癮

避愛者沉迷於一種或多種癮頭，可以達到好幾樣目標。而最主要的，就是在關係之外創造張力，好替避愛者的生活帶來活力與興致；其次，療癒避愛者尚未準備好面對的殘酷現實；第三，得到戀愛成癮者的注意力，向戀愛成癮者傳達出訊息：「在我的人生中，還有別的東西比你更重要。」於是，戀愛成癮者的注意力就會繞著「如何贏得」避愛者的心打轉；第四，這些癮頭造成的影響力可以恐嚇戀愛成癮者，好讓避愛者進一步控制他們。

▲ 圖／僅示意圖　來源：BLACK EYES STUDIO

避愛者童年的受虐經驗

我們都是從原生家庭中學到如何與人相處，在避愛者的原生家庭中，家庭成員通常緊密連結，但情感卻過於強烈，我稱此種極度強烈的連結為「黏結」；黏結絕對不同於健康的連結，但對這孩子而言，黏結卻看似再正常不過。

黏結與適切連結的差異

親近得恰到好處的親子關係稱為連結，是親職機能健全的活動，這種情感連結就像條情感臍帶，從父母連接到孩子身上，於是根基成熟穩定的父母得以呵護和支持孩子。

黏結則反其道而行。親子之間的情感連結也像條臍帶，但卻是從孩子身上吸取活力去提供父母養分。被黏結的孩子給壓榨殆盡，滿足父母對陪伴、關注和愛的需求，曾與父母其中一方有過黏結關係的孩子，最常成為避愛者(戀愛成癮者並沒有以這種令人窒息的方式遭到利用，而是被孤零零地遺棄拋下)。

我認為，我們應該尊重避愛者的艱難處境，他們的復元之路並不比戀愛成癮者容易。在被照顧者利用的過程中，避愛者同時也遭受到了遺棄，因為在他們照顧父母時，並沒有人照顧他們。

情感型性虐待(emotional sexual abuse)

黏結是一種情感型性虐待，父母若把孩子拉入自身的成人關係中，這種情況便發生了。會把孩子拉入自身關係中的父母，通常心智不夠成熟，無法與另一個成年人親密相處，對他們來說，這種關係充滿威脅又太過痛苦，但是他們發現他們可以與孩子親密，因為孩子⑴脆弱，⑵不會遺棄他們，並且必須待在他們身邊以求生存。所以，在避愛者的父母中，其中一方或雙方重視與孩子關係的程度，更甚於與配偶的關係。

如之前所見，戀愛成癮者對家庭的貢獻，就是無所需、無所欲、安靜乖巧、疏離孤絕──對家庭一無所求；避愛者也有類似經驗，但卻更加超過。身為孩子的時候，他們不只對家庭同樣沒有任何要求，甚至必須提供自身資源以支持或呵護父母。這樣的孩子被黏結關係中的情感張力以及壓榨效果所擊潰。從黏結他們的成人身上，他們得到雙重訊息：「你就是至高無上的力量，我將全心全意、毫無保留地愛你；你會主宰一切、控制一切。」至於沒說出口的祕密則是，「在情感支援我的同時，你也會被這份張力壓榨殆盡而吞噬。」

雖然避愛者(儘管只是孩子)在照顧與他黏結的父母時，得以手握大權控制一切，他們卻也得為父母的人生方向負責，既然控制了對方的人生，那就得擔負起對方的幸福；而為成年人的福祉負責，對孩子而言就如鋪天蓋地的壓榨感。

會去黏結、壓榨孩子的父母，通常本身就是戀愛成癮者，例如男性的異性戀避愛者，往往曾與母親有過黏結關係。現今許多的異性戀婦女都是與避愛者共築關係的戀愛成癮者，並且曾經遭受丈夫遺棄。這些被遺棄的婦女因為丈夫不在身邊，便將注意便將注意力轉向自己的兒子，看待與兒子的關係更甚於與丈夫的關係。如此一來，便造就出另一個避愛者。等到這個兒子長大後，他會深受戀愛成癮者吸引，建立出逃避親密的兩人關係，因為他內心害怕被壓榨和吞噬。

我並非暗指男性遺棄妻子，所以應該負起全部的責任。妻子同樣也應該承擔起責任，她們沒有面對夫妻關係中的問題並且想辦法解決，卻對兒子(有時則是女兒)做出情感虐待或性虐待。

情感型性虐待也可能發生在女人身上，爸爸或許把女兒當作「爹地的小寶貝」，奉若女神，地位更甚於母親，女人往往就是因此成為避愛者。

進退兩難：至高無上，卻被吞噬

避愛者在成長過程中，對於自己在原生家庭扮演的角色，可能會有非常良好的感覺：自己想必是相當特別吧，才能夠照顧父母。他們學到所謂與人連結，就是成為別人至高無上的力量，但這也代表了要被壓榨。這些孩子後來常以為自己比他人優秀，這份信念莫名地使他們摸不清楚自己真正的自尊和能力。他們或者好大喜功，或者自視卑微，甚至以為恰如其分的自尊和能力是不夠的。

簡而言之，曾受父母黏結的孩子會發展出三種錯誤的人際相處觀：

1.照顧有需要的人能肯定自我價值。

2.照顧有需要的人，就是我的工作，因此踏入一段關係是出於責任和避免罪惡感，不是因為愛。

3.親近他人，意味著我會被控制而窒息，所以我避免親近。

▲ 圖／僅示意圖　來源：Bluewein Photography

共同依賴(Codependence)

避愛者無力構築親密關係。由於來自缺乏呵護的原生家庭，避愛者呈現出共同依賴的症狀，核心症狀二和三(難以劃設界線及難以承認與表達個人現實)在避愛者身上極為常見，因為父母從未尊重和照顧他們的權利及需要，沒有人教過他們如何維持健康的界線。

至於共同依賴的其他症狀也多多少少都存在，只是程度比較輕微。舉例來說，避愛者通常自認高人一等，但有時卻突然陷溺在毫無自我價值的情緒裡；他們也缺乏妥善自我照顧的能力，儘管和戀愛成癮者比起來，他們的這項症狀通常不那麼嚴重。另外，他們對自我抑制也有困難，只是程度因人而異。

還有，避愛者通常會尋求一種或多種癮頭，藉以療癒共同依賴症的痛苦，正如第一章中所見，這是共同依賴症的次級症狀；所以雙方都是上癮的共同依賴者，各有各的癮，以撫慰共同依賴在未經治療的狀況下，所帶給他們的痛苦。

兩種角色的特徵可能併行於一人身上

在某些家庭裡，孩子可能被雙親其中一人黏結，卻被另一人遺棄，又或者雙親中的一人先是對孩子黏結，然後又遺棄了他(好比單親媽媽原本黏結兒子，遇見某位男人並發展戀情後，便遺棄了兒子)。在這種既被黏結又被遺棄的原生家庭裡，親子之間沒有適當的情感連結，孩子學到與人連繫就代表既被壓榨又被拋下。於是，他們能採取不同特徵來與人互動，既是戀愛成癮者，也是避愛者。

通常這種情況，是戀愛成癮者與避愛者的身分交錯出現，一位戀愛成癮者或許被一位避愛者遺棄，於是他說：「欸，去死吧！我再也不要這樣神魂顛倒地愛上一個人了。」然後，他認識一位非常需要幫助的人，又變成掌控大局的避愛者，他試著以這種模式相處，卻發現這樣也行不通，還是回到戀愛成癮者的角色。

有時候，夫妻之間會輪流擔任戀愛成癮者與避愛者的角色，因為兩人可能都有性成癮、工作狂或是酗酒的問題。或許，當太太以戀愛成癮者的方式相處時，丈夫就是性癮兼避愛者；而當丈夫以戀愛成癮者的方式相處時，太太就變成了酗酒兼避愛者。他們沉溺的癮頭為何並不重要，但當兩人都交替於兩種身分之間時，就會產生最強烈、最瘋狂、往往毀滅對方的情況，除了心理和情感都相當強烈之外，甚至出現肢體暴力，這對社會而言是嚴重的問題。